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10 mai 2017 3 10 /05 /mai /2017 05:05

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit,
s'époumone à crier :

« BLANKENBERG, NIEUWPORT, OSTENDE, BREDENE ».

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre
et l'enguirlande :
« Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ».
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils
sont complètement mouillés :
« Mais c'est dégoûtant, vous auriez pu demander la panne ».
« Voilà, LA PANNE, c’est le mot que je cherchais ».

HUMOUR TOUT COURT -
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21 mars 2017 2 21 /03 /mars /2017 06:03

LA PATIENCE D’ UN GRAND PÈRE.
Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père
accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons,
du chocolat etc.....
Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes
en répétant sans cesse :
-« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps...
Calme-toi mon garçon. »
Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau
tout doucement,
 -"C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons
sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut
attraper dans le panier.
 Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas,
nous serons à la maison dans cinq minutes. »
Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est
en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture
et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
 La dame dit au grand-père :
 -"Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement
sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché.
Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout
le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils
perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin.
 William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. "
 " Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William,
c'est moi "
  " Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre
la raclée de sa vie une fois rentré à la maison. "

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20 mars 2017 1 20 /03 /mars /2017 06:04

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15 mars 2017 3 15 /03 /mars /2017 06:03

HEUREUSEMENT QUE JESUS N'EST PAS NÉ AU 21È SIÈCLE... !

SI NOËL AVAIT EU LIEU EN 2016, CELA DONNERAIT
LA «UNE» SUIVANTE
DANS TOUS LES JOURNAUX TÉLÉVISÉS


 HIER LE 24 DÉCEMBRE, UN NOUVEAU-NÉ A
ÉTÉ TROUVÉ DANS UNE  ÉTABLE.


 La police s'est rendue immédiatement sur les lieux
et a fait appel au
 SAMU.

Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère)
ont été  placés en garde à vue.

Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par
un citoyen  de la banlieue de Bethléem, qu'une jeune famille
de S.D.F s'était  installée dans son étable.

À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un
nouveau-né  enveloppé dans des morceaux de tissu et
dormant sur une litière de  paille.

Un homme, identifié plus tard, Joseph H.,
(de Nazareth), s'est  opposé à ce que les autorités emmènent
l'enfant afin de le mettre  en lieu sûr.
 Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers
non-identifiés et sans papiers.

Les trois étrangers, se présentant comme mages,
ont été
arrêtés.

Le ministère de l’Intérieur s'interroge sur l'origine de ces
trois hommes pourtant pas encore arrivés jusque Calais.
Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité
mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et
illicites.

Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux
questions…

Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire
pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été
communiqué.

D'après le service social en charge de l'affaire, le père
avoisinerait la soixantaine tandis que la mère n'est certainement
pas majeure.
On vérifie pour le moment la relation entre les deux.
Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de
mineure est très suspecté…

La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire
de  Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques.

Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé
vient de  Dieu.
Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour
non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par
les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte
dans cette affaire.
Des prises de sang ont d'ailleurs été faites en vue de
retrouver les traces d'ADN nécessaires à l'enquête.

Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents
sur les  lieux affirment avoir vu un grand  homme, tout de blanc
vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à  l’étable, avant de
s’envoler.
L'embarquement à bord d'un OVNI n'est pas à exclure...


 

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6 mars 2017 1 06 /03 /mars /2017 06:00

   Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup
il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage
du gros
 lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite
et la ramène vers lui afin d'en faire
 une bouchée…
tout ceci sous les yeux des parents
 qui hurlent de désespoir

 

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui
assène un terrible coup de poing sur
 le museau, le lion recule
en lâchant prise et se frotte
 le museau en grognant, pendant
que le Para revient
 avec la petite vers ses parents qui pleurent
de joie
 et n'arrêtent pas de le remercier

 Un reporter a tout vu et s'approche du Para :
"Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement
 courageux,
je n'ai jamais vu un homme faire
 un tel geste depuis 40 ans que
je fais ce métier

 Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !
... Le lion était en cage, et j'ai vu
 le danger que courrait la petite.

 Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci
ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous
serez en première page.... dites-moi de
 quelle région
êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP ?

  Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va...

 Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la
première page et voir si son geste de la veille y est mentionné..
. il lit alors :

 UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL 
ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN
 ET LUI VOLE SON REPAS .....

 Et c'est comme ça que les médias vous
transmettent
 les nouvelles aujourd'hui.... 

 

PHOTOS humour glanées sur le net et des blogs-
merci-

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16 novembre 2016 3 16 /11 /novembre /2016 06:01
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13 novembre 2016 7 13 /11 /novembre /2016 06:03

 

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans
en passant une nuit dans un magnifique hôtel.                                                     

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé
au comptoir lui tend une note pour 250EUR.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement
ça ne valait pas 250 EUR pour
 juste une nuit, et en plus, je n'ai pas
pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250EUR, c'est le prix standard, 
que le petit déjeuner était
 compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé,
lui annonce :

-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout
 équipé, cela fait partie de
notre standing''.

  - Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle
très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille,
elle répond qu'elle n'en a pas profité.

  Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait
un chèque de ... 50EUR, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:                                                       

  - Mais Madame, votre chèque est de 50EUR !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200EUR pour
avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !
s'exclame le directeur.

    Ah c'est bien dommage, j'étais là,
et vous auriez pu en profiter !"

 

Faut pas se moquer du troisième âge !!!!!!!

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20 octobre 2016 4 20 /10 /octobre /2016 05:05

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LE CHAT :
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener
en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison .
A son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis
l’abandonne et de nouveau, à son arrivée à la maison le chat
l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite,
puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
"Passe-moi ce con au téléphone, je suis perdu".
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13 octobre 2016 4 13 /10 /octobre /2016 05:03

une blague GAULOISE ! 

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble
tous les nouveaux... et hurle : 

 "Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains
à droite ! Les Provençaux et les Normands devant !
Les Ch'tis et les Basques derrière !"

Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste
120 maghrébins et 80 noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :

"Et nous, les Français, on va où .... ???"

 

HUMOUR tout court
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2 octobre 2016 7 02 /10 /octobre /2016 05:06

Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :-

"Comment moi ji pi div'nir français ?"

Et l'instituteur lui répond :- "Si tu obtiens un 9 en français
et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"

Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français
et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :-
"Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
La mère devient furieuse :-
"Toi jamais français, toi arabe"

Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).

Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux,
il lui dit :- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques,
ji souis Français maintenant:"

Son père se fâche et lui crie :-
"Toi jamais français, toi arabe"
et il flanque une raclée au petit Mohamed.

 

Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :-
 

"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés !
Que s'est-il passé ?"

Et Mohamed de répondre:-

"Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi...
y a pas 10 minutes que j'souis français...
et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

HUMOUR tout court !
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Bienvenue Dans Mon Chateau

  • : MA CHIENNE DE VIE
  • MA CHIENNE DE VIE
  • : la vie n'est pas un fleuve tranquille
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  • LADY MARIANNE
  • J'aurais aimé être un Robin des bois des temps modernes- depuis toute petite je hais les différences de toutes sortes d'où mon pseudo Lady Marianne- -on m'a cataloguée "mauvais caractère " non je ne suis pas un mouton c'est tout-

http://idata.over-blog.com/4/01/05/18/MAI-2011/MAI-JUIN-2011/JUIN-JUILLET-2011/JUIN-JUILL-2011/bienvenue_pour_blog.gif

 


je lis mais ne peux répondre à tous vos coms-
je privilégie mes visites sur vos blogs
(+80)
merci de votre compréhension

 COMMUNAUTES
https://www.over-blog.com/community/le-tableau-du-samedi-de-lady-marianne

 

 

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CHIENNE DE VIE

 


 
verseau du 03 fév 1956

Lunéville 54 - Lorraine

la vie n'est pas un fleuve tranquille---

polyarthrite rhumatoide inflammatoire
pendant 32 ans-

FIBROMYALGIE depuis 2016


la défense des animaux-
la planète en péril - les inégalités -
l'actualité m'interpellent-

l'humour- mes défits écritures-
mes collections (fèves-coquetiers)
je suis numismate mais avec les francs-

voilà mon petit royaume qui s'ouvre à vous
bonne visite !
                                           


 

 

 

MES ACTIONS

blog crée le 1er mai 2005

 
Un animal ne pleure pas... Il souffre en silence par 30-Millions-d-Amis 
 

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hommage aux sapeurs pompiers
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je suis numismate en Franc
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